我不知道何时我们的沟通变得那么僵。每次说话每次一定是吵架收尾。意见竟然能那么不合。我们之间怎么了？我不知道。我感觉这几年我们好像都是尽量迎合尽量将就彼此。有时候好一点的时候，能说多几句。但是每次好的时候，我都会很怕，因为会吵架的预感也会很重。深怕不知道犯了哪一条神经又会吵起来。
小时后我很渴望你在，长大后也一样渴望。但是渴望不同了。小时后渴望能跟你相处的时间多一点，心灵的空虚甚至几乎把我整个心灵吞没。长大后，你人是在了，但是我们心与心之间的距离远了。我们没有办法互相理解。我不知道是我对你的宽容减少了，理解减少了，尊重减少了，还是其他的。我想，可能都有吧。
现在的我，觉得你每一句话都刺耳，都对我有意见，看我不顺眼。即使我没有犯你的时候，你也会有的没的说几句。我不明白你说话的用意。如果那是你的乐趣，我很抱歉我没有办法体会。
我很讨厌自己。非常讨厌自己。因为我不知道要怎么面对你。也不知道该用什么方式表达。我们全身都长满刺。不适合，可是却还是住在同个屋檐下。面对这份尴尬，面对这份感情的裂痕，我该怎么办。。。？
“吵架” 之后的一分钟后，很洒脱地认为没事。拿得起放得下。大家应该会和好如初。给对方台阶下，也给自己台阶下。这种莫名的自信也是醉了。
“吵架” 之后的几个小时后，一如往常去上课。那天的课还觉得特别有趣上课的感觉特别好。这种心情被莫名认为是种快乐。
“吵架” 之后的十几个小时，回复了闺蜜的问候。还自信满满声明没事了。将要洒脱地放下一切，向往快乐的人生。还对闺蜜说，也同时对自己说 “心情好，人也美了”。而不久后，在床上就睡着了。
“吵架” 之后的是几多个小时，睡醒后一如往常做该做的事。以为一切都没事了。没想到在做自己的事时，边做边与自己的妹妹聊了那个人聊了几个小时。可见还没释怀。
“吵架” 之后的地二十四个小时，整个人就像空了魂一样。躺在床上，抱着抱枕，合上双眼。不知为何，慢慢缓缓，眼眶湿了，眼泪顺着眼角留了下来。枕头套的一角湿湿的。这样地不知维持了多久，渐渐也在泪中睡着了。而这样的夜晚，也不知会持续多久。
“吵架” 而不是吵架，因为对话结局并没有以吵架收场。因为对方不是我男朋友。因为对方即使连朋友也不曾在乎过我。最后一句话是他说的。不在乎就是不在乎。
他又何尝不是跟他们属于同一类别。那种虚伪的一群。当他在讲别人有距离感的时候，说别人的行为怎么样怎么样，只跟一些人聚等等，他为何不去反思为什么那个人能跟某某人聚却不跟他。我发现原来他也是一样的，把问题都推到别人身上。我朋友说她们感觉他是那种会施加自己的想法在别人身上。她们说他蛮自私的。我有时候也那么觉得。他所说的那一群不跟我讲话的人，实际上我也不想跟他们讲话。所以没什么问题。他说对了，那一群人并不是我想混的。可能我潜意识很挑要跟谁混熟吧。
很多时候我觉得他也不想跟别人分享他的事情。虽然他表面可以好像跟别人有说有笑，但实际上那些交流在我眼里特别空而且没有意义。他说我没长大，也许我长得更快已经看透这种无谓的交流，又或许我就是属于孤僻的一群。我的想法很简单，熟到一定程度的时候连安静都是一种默契。如果为了迎合对方得逢场作戏去说些有的没的话，那么只能说我们比做陌生人更痛苦。
我自认自己的性格跟脾气不是每个人都能接受，但我也不需要每个人都能接受。以前我会迎合别人的胃口做出调整，后来我发现即使再怎么努力还是有人会不喜欢的。与其那么累，不如做自己更好。两个真正能相处极好的人不是包容，更多的是接受他/她就是那样的。人生那么短，何苦让自己那么累。搞到连最后自己是谁都不知道。这样的代价值得吗？那么傻地付出搞不好到最后遍体鳞伤的时候也没人稀罕你的努力而是在嘲笑你自讨苦吃活该活受罪。
因为你有选择的，只是你傻傻地让他们超控了你的选择。不是吗？
